2007年09月03日 (月) | 編集 | この記事は、そんなあたしの、決心を変えないための。。。
正直･･･
もう正直に書くと･･･
ずっと、後悔していた。
ずっと、沈んでいた。
いつでも鬱だった。
一人で立てなかった。
生きていたくなかった。
笑ってるとき以外、泣いてたかもしれない。
夕闇が迫ってくるのが、
夜になって、一人になるのが、怖くて仕方なくて、
必死に気持ちを押し殺して、
感情が爆発しそうなのを抑えて。
眠ることが出来なくて、
食べることが出来なくて、
素直に笑うことも少なくて。
このままじゃいけないって、解った。
この数日間、いろんな人に相談に乗ってもらった。
オケの後輩。
はっちゃん。
ウチの妹。
学科の友達。
あたしの気持ちをぜんぶ受けとめてくれた。
一緒に泣いてくれた。
どんどん落ちていくあたしを、必死で慰めてくれた。
あたしが幸せを願ってくれた。
これからのことを、一緒に考えてくれた。
心を軽くしてくれた。
食べ物を買ってきてくれた。
感謝しきれないくらい、感謝してます。
あたしはいつでも、勝手に自分の周りに敵を作り上げていたようです。
何度も指摘されたよね。
気づいてたんよ。
でも、どうしようもなかった、不安定さの中で。
すべて、自分の中で処理しようとして、
あたしはやっぱり壊れそうだった。
これからも、うん、少し、たよってもいいかな･･･。。。
みんな、大好きなんだ。
ありがとう。。。
昔の日記をずっと読み返していた。
この日記だけじゃなくて、
高校からつけていた日記も全部。
あたしは変わったのかな･･･と思っていたけど、そんなことはなかった。
日記は、そのときのあたしが記したい言葉を残しただけ。
残したい記憶を、記しただけ。
あたしはその裏側のことも全部思い出した。
いつも翻弄されて、自分を見失って。
･･･そんなところだけは一貫性があって。
書くことで奮い立たせて。
あたしにとって「文章」がどれほど大切だったのか、実感した。
余白に想いをこめて。
行間で会話をして。
これを書いていて、あたしは、やっぱり変わっていないと思った。
本当は、話すのが苦手なんだ。
あたしは速く考えるのが苦手だから、
文章にして何度も読み返す。
あぁ･･･なんだか少し、すっきりしてきた。
また少し、書こうかな。
こんどは、変わっていく自分を書いていきたい。
昨日はよく眠れた。
今は、ちゃんと目が覚めてる。
もうしばらく、頑張ってみようと思います。
笑ってる自分が好き。
自分の夢に向けて、やりたいことがたくさんある。
後ろ向きな自分のままでいても、
暗くて、粘着で、ぜんぜんダメなんですよね。
もう何度目か、解らないけど、次こそあたしは、前向きに、
前向きに生きていこう！！！！
頑張るぞ（＞＜）
あしたも晴れるといいなぁ^^
スポンサーサイト
| ホーム |
プロフィール
